| < Wrzesień 2017 > |
Pn Wt Śr Cz Pt So N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  
Zakładki:
Biznes i firmy
Gry PC i konsola
Gwiazdy
Hardcore
Hobby
Humor
Internet
Kluby piłkarskie
Media
Rozrywka
Seks (TYLKO dla dorosłych)
Sport
Technologie
Najbardziej wiarygodne źródło niewiarygodnych informacji - rss feed - kanał rss
Kategorie: Wszystkie | Gosp | Kraj | Nauka | Red | Sport | Techno | X | Świat | Żart
RSS
poniedziałek, 21 sierpnia 2006

Jak poinformował serwis AvantNews, znany hollywoodzki aktor Mel Gibson postanowił zmienić imię i nazwisko w ramach pokuty za abtysemickie wypowiedzi (które wygłosił po tym, jak został złapany podczas jazdy pod wpływem alkoholu). Aktor ma być od tej chwili znany jako Mel Gibson. Jak powiedział jego rzecznik, Gibson ma nadzieję, że to posunięcie oczyści aktora w oczach opinii publicznej.

Skutki wypowiedzi były dla Gibsona fatalne. Po fali krytyki stracił kilka ważnych kontraktów filmowych i telewizyjnych. Oskarżył o to "bandę chciwych Żydów".

Mel w swej krucjacie zaczął od góry

Mel Gibson, przebywający obecnie na urlopie, w rozmowie telefonicznej wyraził nadzieję, że świat przyjmie jego akt skruchy, i że formalna zmiana nazwiska z 'Mel Gobson' na 'Mel Gibson'  zostanie załatwiona w ciągu najbliższych tygodni, "jeśli ci Żydzi z rządu wreszcie >wezmą dupy w troki<".

środa, 05 kwietnia 2006

Niemal ćwierć miliona wrogo nastawionych obcych z planety Zgyxa zrezygnowało w poniedziałek z planu ataku na Ziemię, donosi serwis The Onion. - Badanie planety wykazało, że tutejsze zasoby wyczerpią się za 15 lat, najwyżej rozwinięty gatunek nie potrafi nawet latać, poza tym nie wykryto pokładów Tangium - stwierdził dowódca floty najeźdźców, Kasha Ak-Bej. Niestety, najprawdopodobniej była to inna grupa Obcych, niż ta odpowiedzialna za porwanie Konwisa.

Kasha Ak-Bej

17:21, alterjego , X
Link Komentarze (5) »
wtorek, 04 kwietnia 2006

Od igrzysk w Londynie w 2012 r. zmieni się system przyznawania sportowcom medali. Wynik przecież nie jest tak istotny, jak sam fakt wzięcia udziału w sportowej rywalizacji. W związku z tym przyznawane będą następujące medale (od najlepszego do mniej lepszego):


  1. Złoty
  2. Srebrny
  3. Brązowy
  4. Cynkowy
  5. Niklowy
  6. Żelazny
  7. Miedziany
  8. Cynowy
  9. Aluminiowy
  10. Ołowiany

Lsitę zaproponował Komitet Olimpijski, który opracowuje obecnie projekt 10-stopniowego podium. Według wstępnych planów najwyższy stopień podium ma mieć metr wysokości, zawodnik który zajmie 10 miejsce, będzie musiał wspiąć się na 1 centymetr.

W zawodach, w których będzie uczestniczyć więcej niż 10 zawodników, wprowadzone zostaną dodatkowe medale dla sportowców spoza pierwszej dziesiątki. Będą wykonane z tektury, a zdobić ma je napis: Nie liczy się zwycięstwo, tylko udział.

Pomysł spotkał się z pozytywnym przyjęciem, zwłaszcza w Wielkiej Brytanii, której mieszkańcy liczą na to, że nowy system pozwoli wreszcie Anglikom na zdobycie jakichś medali.

18:02, alterjego , Sport
Link Komentarze (1) »
niedziela, 02 kwietnia 2006

Przepraszam, że mój żart był tak okrutny, ale nie mogłem się powstrzymać. Dementuję wczorajszą informację o tym, że Konwis się odnalazł. To ja zalogowałem się na jego konto i napisałem tę nieprawdziwą informację, uważając że to zabawne. Wasze maile wyprowadziły mnie z błędu, radość którą chcieliście się z nami podzielić sprawiła, że zrobiło mi się naprawdę głupio.

Przepraszam więc i zachęcam do wzmożenia wysiłku wkładanego w poszukiwania, żebyśmy jak najszybciej mogli cieszyć się z prawdziwego odnalezienia Konwisa.

17:27, alterjego , Red
Link Komentarze (2) »
sobota, 01 kwietnia 2006

Tak, odnalazłem się. I jestem w szoku po przeczytaniu tego, co się tu działo pod moją nieobecność. Porwany przez UFO... Większej bzdury nie można było wymyślić. Prawda jest przyziemna. Byłem na urlopie, smażyłem się w karaibskim słońcu, myśląc że tu wszystko gra. Tak to jest, jak się zostawi bloga kretynowi.

Chciałem jednak podziękować wszystkim, którzy podjęli próby odnalezienia mnie. Otrzymaliśmy tyle zgłoszeń, że nasza redakcyjna skrzynka została zablokowana.

17:20, konwis , Red
Link Komentarze (1) »
piątek, 31 marca 2006

Z dzisiejszego "Super Expressu" możemy się dowiedzieć, że arabowie przymierzają się do przełamania dominacji czarnoskórych biegaczy na światowych bieżniach. Na odbywających się ostatnio w Indiach zawodach startujący zaprezentowali nowe turbany o opływowych kształtach, które mają im to umożliwić. Na poprawę wyników zawodników ma również wpłynąć przycinanie brody w aerodynamiczne kształty.

Arab w turbanie

18:06, alterjego , Sport
Link Komentarze (1) »

Kobiety przepadają za byłym przywódcą Iraku. Jak doniósł The Spoof, Saddam Husajn zwyciężył w plebiscycie na najseksowniejszego byłego przywódcę. Walka o ten tytuł była bardzo zacięta, a Husajn wyprzedził iego w rankingu George'a Busha seniora zaledwie o trzy głosy!

Plebiscyt zorganizowała Condoleeza Rice we współpracy ze Stowarzyszeniem Sfrustrowanych Kobiet Narodów Zjednoczonych (UNFWA), którego obecną przewodniczącą jest Laura Bush. Aby zapobiec próbom manipulacji, nad przebiegiem ogólnoświatowego głosowania czuwał Demokratyczny Front Zimbabwe z Robertem Mugabe na czele.

Serca kobiet podbiły zdjęcia Saddama, które obiegły świat - owłosiona klata, fryzura w stylu Vidal Sassoon i strój odsłaniający kark w czasie gdy gestykulował do sędziego na swoim procesie w Bagdadzie. Wielu komentatrów zwróciło uwagę na podobieństwo do Clarka Gable, sugerując że Husajn ma murowany angaż do remake'u "Przeminęło z wiatrem".

Saddam Husajn

Kolejne miejsca zajęli  Borys Jelcyn, Gerhard Schroeder, Bill Clinton, Ajatollah Chomeini, Mao Tse Tung i Madeleine Albright. Albright została jednak w trakcie głosowania zdyskwalifikowana, ponieważ odkryto, że jej płeć nie jest zgodna z regulaminem konkursu.

Poważnymi kandydatami do przyszłorocznego tytułu wydają się być  Tony Blair, Jacques Chirac, George W. Bush, Silvio Berlusconi i Dick Cheney.

17:41, alterjego , Świat
Link Dodaj komentarz »
czwartek, 30 marca 2006

Kolejny sukces naszej bloxowej federacji. Kilka dni temu serwis partnerski Celebrities poinformował o tym, że były i obecny poseł Samoobrony zamierzają urządzić sobie wyścig na autostradzie, żeby przekonać się, który dysponuje lepszą furą. Po naszej publikacji na reakcję nie trzeba było długo czekać. Kilka dni później poseł Misztal został wykluczony z partii.

Andrzej Lepper

Jak poinformował po dzisiejszej konferencji Andrzej Lepper, decyzję o wykluczeniu Misztala podjął po przeczytaniu notki na Celebrities. Stwierdził, że w związku z dbałością o wizerunek partii, nie może tolerować tego typu zachowań.

16:44, alterjego , Kraj
Link Komentarze (1) »
środa, 29 marca 2006

Jak podał serwis Broken Newz, w związku z planowanym prawem imigracyjnym, które ma uczynić z nielegalnej imigracji przestępstwo, trwa demontaż Statuy Wolności. Ma być odesłana do Francji, ponieważ nigdy nie składała wniosku o przyznanie obywatelstwa.

Przed rozpoczęciem demontażu

16:41, alterjego , Świat
Link Dodaj komentarz »
piątek, 24 marca 2006

Nasza wczorajsza publikacja wywołała falę protestów ze strony polskich środowisk katolickich. Otrzymaliśmy setki maili protestacyjnych, które przesłaliśmy zainteresowanej (mary@god.com). W reakcji na nie Maria wygłosiła mowę, w której odniosła się do zarzutów.

- Moja wypowiedź, cytowana wczoraj przez Najlepszy Blox, nie odnosiła się do polskich katolików - stwierdziła. - Jednak to wcale nie znaczy, że nie mam do nich żadnych pretensji - jest wręcz przeciwnie. Otóż jakiś czas temu przestałam w ogóle wysłuchiwać modlitw Polaków, ponieważ to oni traktowali mnie najbardziej instrumentalnie.

Jak się okazało, katolikom z Polski modlącym się do Matki Boskiej, zależało tak naprawdę na wykorzystaniu jej znajomości. Maria mogłaby to jeszcze zaakceptować, gdyby chodziło o Jezusa albo samego Boga. Jednak Polakom zależało na zbliżeniu się do o. Rydzyka.

o. Rydzyk

18:16, alterjego , Kraj
Link Dodaj komentarz »

Dzięki dzisiejszemu wydaniu "Faktu", wiemy gdzie przebywa obecnie nasz drogi kolega, redaktor Konwis. Niestety, wieści nie są najlepsze. UFO zaobserwowano nad Koszalinem, a znany ufolog Marcin Mizeracki stwierdził, że Obcy przygotowują się do ataku na Ziemię!

- Wiem dokładnie, jak zachowują się obcy, którzy chcą zaatakować - powiedział gazecie ufolog. - Przylatują po cichu, kiedy wszyscy już śpią, i pod osłoną ciemności robią rozpoznanie terenu, na który mają uderzyć.

UFO

To zapewne oznacza, że Konwis został porwany podczas jednej z takich misji wywiadowczych. Niechybnie był poddany torturom, dzięki którym Obcy wydusili z niego potrzebne im do ataku informacje. Mamy nadzieję, że pozostawili go przy życiu.

Być może po przesłuchaniu go, Obcy pozbyli się ciała lub wyrzucili żywego, ale z wypranym mózgiem i pozbawionego wspomnień Konwisa ze swojego statku, w związku z czym apelujemy do wszystkich o przeszukanie swojej okolicy. Apel kierujemy zwłaszcza do mieszkańców Przemyśla i Koszalina. To może nas uchronić przed inwazją! Poniżej publikujemy zdjęcie redaktora.

Konwis

Dla informatorów przewidzieliśmy nagrody, jednak cóż znaczą pieniądze wobec możliwości uratowania naszej cywilizacji.

17:47, alterjego , Red
Link Komentarze (1) »
czwartek, 23 marca 2006
Jak donosi The Onion, Matka Boska skarży się na instrumentalne traktowanie. Poinformowała, że Anthony Montero, praktykujący katolik, modli się do niej tylko po to, żeby nawiązać kontakt z jej synem, Jezusem. - Ludzie wykorzystują mnie przez moje koneksje, wielbią mnie tylko dlatego, że to sposób na zbliżenie się do Jezusa - stwierdziła, doradzając Anthonemu i innym, którzy tak robią, zwracanie się bezpośrednio do syna.
16:56, alterjego , Świat
Link Dodaj komentarz »
środa, 22 marca 2006

Jak dowodzi przeprowadzone niedawno badanie, czytelnicy High Timesa, czasopisma dla palaczy marihuany, nie są bardziej narażeni na przejście na twardsze formy czytelnictwa niż osoby nie czytujące tego wydawnictwa. Stwierdzono to dzięki badaniom amerykańskiego Narodowego Instytutu Zdrowia, o czym poinformował The Onion.

High Times

Przeczy to powszechnemu poglądowi, zgodnie z którym czytelnicy High Timesa dużo łatwiej wpadają w cięższe formy czytelnictwa, sięgając np. po Time czy Newsweek, a nawet poważnie zmieniające świadomość wydawnictwa, jak Scientific American.

Szczegółowe wyniki badań można poznać na stronie Instytutu i w serwisie The Onion.

17:59, alterjego , Nauka
Link Komentarze (1) »

Jak donosi serwis The Onion, wokalista popowego zespołu Franz Ferdinand, Alexander Kapranos, znajduje się w stanie krytycznym po tym, jak został postrzelony przez basistę rockowego zespołu Gavrilo Princip.

Jak dowiedział się serwis, basista Principa ma powiązania z ruchem ystycznym i rewolucyjnym.

17:46, alterjego , Świat
Link Dodaj komentarz »
wtorek, 21 marca 2006

Najlepszy Blox przeprowadził anonimowy sondaż wśród polskich parlamentarzystów. W badaniu wzięło udział niemal 200 posłów, a jego wyniki są zaskakujące. Czy na pewno?

Sejm RP

Naszym zamiarem było przede wszystkim określenie motywacji posłów i posłanek - tego, czym kierowali się przy wyborze kariery polityka. Okazało się, że dla większości najważniejsze były czynniki materialne. Aż 92% badanych na pytanie "Dlaczego zdecydowałe(-a)ś się wystartować w wyborach parlamentarnych, odpowiedziało: "Uposażenie posła było wyższe od moich zarobków". Równie popularna okazała się "Możliwość uzyskiwania lewych przychodów", którą wybrało 89 proc. ankietowanych (procenty nie sumują się do 100, ponieważ można było wybrać kilka odpowiedzi na to pytanie).

Posłowanie jest misją społeczną, z czego zdają sobie sprawę zasiadający w Sejmie. Trzy czwarte z nich zostało parlamentarzystami, aby pomagać innym. Tylu bowiem wybrało odpowiedź: "Bycie posłem daje wiele możliwości pomagania najbliższym: w załatwieniu pracy, przepchnięciu na uczelni, wzięciu kredytu, itp.".

Posłowie chwalili też atmosferę i środowisko pracy. "Chciałe(-a)m pracować z miłymi, serdecznymi i kompetentnymi ludźmi" stwierdziło 64 proc. Z kolei 58 proc. "Lubi sejmową kuchnię", a 45 proc. docenia to, że "Praca posła nie zajmuje wiele czasu". Dla 40 proc. ważne okazało się to, że "Za niepojawienie się w pracy nic właściwie nie grozi".

Wśród innych popularnych odpowiedzi znalazły się:

  • "Nie mógłbym wykonywać innej, cięższej pracy ze względów zdrowotnych" - 57 proc.
  • "Do niczego innego się nie nadaję" - 53 proc.
  • "Żeby mówili o mnie w mediach, planuję inną karierę, a tu stosunkowo łatwo się wybić" - 47 proc.

Niewielu posłów zdecydowało się natomiast zaznaczyć takie odpowiedzi, jak:

  • "Dla dobra kraju" - 2 proc.
  • "Żeby bezinteresownie pomagać ludziom" - 1 proc.

Nikt nie zaznaczył odpowiedzi: "Chciałem ciężko pracować". Ponieważ my pracowaliśmy dzisiaj ciężko, pozostałe wnioski z badania omówimy w innym terminie.

16:37, alterjego , Kraj
Link Komentarze (1) »
poniedziałek, 20 marca 2006

Kierowca szkolnego autobusu i wyznawca teorii spisku Robert Ericsson ujawnia dlaczego od dwóch lat nie udało mu się nawiązać związku, donosi serwis The Onion.

- Jestem samotny w związku z machinacjami wielu, być może setek kobiet z kilku krajów - twierdzi 38-letni Ericsson. - To, co możemy zobaczyć jest spiskiem olbrzymich rozmiarów, momentami być może niewiarygodnym, ale takim właśnie ma się wydawać.

Robert Ericsson

Ericsson twierdzi, że zaczął coś podejrzewać po kilku miesiącach od rozstania w 2004 r. z ówczesną narzeczoną Sarą Osbourne, kiedy jego propozycje randek ciągle spotykały się z odmową ze strony innych kobiet.

Ericsson cytuje obszerne archiwa dowodów związanych z jego byłymi dziewczynami, które zbierał przez ostatnie 10 lat. Uchodzący za jednego z dziesięciu największych ekspertów w kraju w dziedzinie miłosnych porażek, Ericsson spędził lata analizując setki listów, fotografi, rachunków, prezentów i nagrań wideo siebie z byłymi dziewczynami, szukając wspólnego wzorca.

W centrum zainteresowania bieżącego badania Ericssona znalazł się sześciodniowy okres poprzedzający zerwanie z marca 2004 r.

- Według bilingów zadzwoniłem do Sary dokładnie o 19:34, 8 marca, i zapytałem czy zje ze mną kolację. Zgodziła się, miała tylko wziąć prysznic - twierdzi Ericsson. - Jednak 12 minut później, o 19:46, zadzwoniła i powiedziała, że zmieniła zdanie, ale chciałaby do mnie wpaść, bo ma "pewne wiadomości".

To właśnie wtedy oznajmiła mu, że nie chce już zostać jego żoną.

- Co mogło się stać w ciągu tych dwunastu minut? Co - lub kto - na nią wpłynęło? I dlaczego nie chciała mi pokazać swoich bilingów?

- Koordynowany, tajny, wymagający dużego wysiłku spisek jest jedynym wiarygonym wytłumaczeniem.

- Już sama data jest alarmująca. 8 marca jest 67. dniem w kalendarzu gregoriańskim. Papież Grzegorz XIII był bardzo bliski Sarze, która kończyła kurs z historii Renesansu w college'u. Ponadto, jeśli doda się do siebie liczby tworzące datę - 3, 8 i 2004 - otrzymamy 2015. Dodając następnie do siebie cyfry tworzące tę liczbę uzyskamy 8 - dokładną liczbę kobiet, z którymi chodziłem zanim poznałem Sarę - twierdzi Ericsson.

Ericsson uznaje, że w spisek byli też zamieszani m.in. dyspozytorka pracująca w jego firmie, jego matka, kelnerka, z którą chciał się umówić trzy miesiące temu. Poza tym w sprawę z całą pewnością zamieszane są: była naczelna Cosmopolitan Helen Gurley Brown, Oprah Winfrey oraz serial "Seks w wielkim mieście".

Ostatnio Ericsson badał świeżo wygrzebany z rodzinnych archiwów film z wesela siostry, na którym pojawił się z ówczesną dziewczyną Donną Soderblum. Okazało się, że obejrzany w zwolnionym tempie ujawnił znaczący szczegół.

- Widzicie to szyderstwo i wywracanie oczami, kiedy odwróciła się ode mnie i poszła porozmawiać z moją siostrą? - zapytał Ericsson. - Wszystko bardzo dobrze widać między klatkami 336 i 408.

Obszerny raport Roberta Ericssona, ujawniający szczegóły spisku, można znaleźć na jego stronie internetowej.

15:44, alterjego , Świat
Link Dodaj komentarz »
piątek, 17 marca 2006

Jak podał serwis The Onion, według informacji oficjalnych statystyków amerykańskiej ligi koszykówki NBA, LeBron James, zawodnik Cleveland Cavaliers, ma szansę zostać najmłodszym graczem w historii NBA, który osiągnął wiek 22 lat.

LeBron James

- Jeśli James będzie dalej w takiej tempie do tego zmierzał, stanie się 22-latkiem 30 grudnia tego roku! - poinformowała rzeczniczka klubu z Cleveland, Amanda Mercado, która zauważyła, że legendy NBA - Michael Jordan, Magic Johnson, Kobe Bryant i kilku innych, do których należy obecny rekord, skończyli 22 lata dokładnie w tym samym wieku. - Jesteśmy przekonani, że "Król James" może to osiągnąć i pobić kolejny rekord, który zdaniem ekspertów był nie do pobicia.

Niektórzy komentatorzy śledzący postępy Jamesa spekulują, że LeBron może pominąć rok 23 i dążyć od razu do 24.

16:38, alterjego , Sport
Link Komentarze (1) »
czwartek, 16 marca 2006

Dzisiejszy "Fakt" wyjaśnia tajemnicę przedłużającej się zimy! Otóż wszystkiemu winien jest telewizyjny pogodynek, Jarosław Kret. Tak przynajmniej wynika z sondażu przeprowadzonego przez TNS OBOP na zlecenie gazety, według którego 15 proc. badanych uważa, że winę za zimową aurę ponosi Kret.

Jarosław Kret

Jak donosi "Fakt", prezenter przynał się do robienia kreciej roboty.

15:58, alterjego , Kraj
Link Komentarze (2) »
wtorek, 14 marca 2006

Najlepszy zespół badawczy do spraw seksu udzielił wreszcie odpowiedzi na nękające mężczyzn od wieków pytanie: o czym kobiety myślą w trakcie seksu! Doniósł o tym serwis Weekly World News.

Wyniki trwającego pięć lat badania opublikowano w bieżącym wydaniu "Journal of Psychological Sexuality". Dowodzą one, że w trakcie typowego stosunku płciowego kobiety rozmyślają o wielu rzeczach.

"To obala popularny mit, że w trakcie uprawiania seksu umysły kobiet są czyste od wszelakich myśli, dzięki czemu mogą one się skupić wyłącznie na przyjmowaniu i dawaniu przyjemności" - twierdzi szefowa zespołu badawczego, Rana Thomas ze Spaulding Institute. "Jak dowodzą nasze badania, umysły kobiet są wolne od myślenia tylko wtedy, kiedy próbują oglądać i rozumieć rozgrywki sportowe".

Badane kobiety były proszone o wypełnienie szczegółowego kwestionariusza, którego pytania dotyczyły myśli w trakcie aktu seksualnego. Część ankietowanych odpowiadała na pytania uprawiając seks. Wyniki: 97 proc. kobiet w trakcie uprawiania seksu myśli o czymś z poniższej listy:

  • czy kocha czy też nie swojego partnera, i czy on kocha ją
  • czy technika seksualna ją zadowala
  • następna wyprawa na zakupy
  • Brad Pitt
  • "Doceniam energię, którą wkłada w poszukiwania punktu G, ale nie jest Kolumbem"
  • lody czekoladowe
  • "Powinniśmy pomalować sufit"
  • buty
  • "Czy on myśli, że jestem za gruba"

Pozostałe 3 proc. kobiet ma w głowie coś z poniższej listy:

  • "Mam nadzieję, że to się wkrótce skończy"
  • Jezus Chrystus
  • "Wszystko byłoby o wiele prostsze, gdyby ludzie nie mieli genitaliów"
  • Prezydent Bush
  • Mel Gibson
  • Mąż w fajnym wdzianku
  • Buty

Dla porównania, w podobnym badaniu przeprowadzonym na mężczyznach, odkryto, że 100 proc. z nich w trakcie seksu myśli:

  • o Pameli Anderson
  • o Angelinie Jolie
  • o Halle Berry
  • o Salmie Hayek
  • "O, tak, mała. Założę się, że jeszcze nigdy nie było ci tak dobrze"
  • o przyjaciółkach, sąsiadkach i krewnych, z którymi chcieliby się przespać
  • o piwie
  • o ulubionych zespołach sportowych
  • o wymarzonej pracy - fotografa w Playboyu
  • o zdobyciu umiejętności patrzenia  przez kobiece stroje

Obecnie trwają badania mające pokazać, co w trakcie seksu myślą geje i lesbijki, zwierzęta i Obcy.

15:28, alterjego , Nauka
Link Dodaj komentarz »

Niestety, mam dla czytelników Najlepszego Bloxa złą wiadomość. Ceniony przez wszystkich redaktor konwis, na którego artykuły codziennie czekały miliony osób pragnących poznać prawdę, został porwany przez przedstawicieli pozaziemskiej cywilizacji.

Konwis zniknął kilka dni temu, ale początkowo nie zaniepokoiło to nas. Niestety, przedłużająca się nieobecność i brak kontaktu sprawiły, że zgłosiliśmy na policję jego zaginięcie.

Zagadka wyjaśniła się dzisiaj. "Fakt" wydrukował zdjęcie niezidentyfikowanego obiektu latającego, który pojawił się w Przemyślu. Kiedy poddaliśmy fotografię dokładnym oględzinom w naszym laboratorium, okazało się, że przez jedno z okien wygląda nasz redaktor. Podejrzewamy, że uprowadzenie ma związek z działalnością prowadzoną przez niego na łamach naszego bloga, gdzie tropił między innymi spiski Obcych.

Statek podobny do tego, który porwał naszego redaktora

Jeśli zdobędziemy jakieś nowe informacje o miejscu pobytu lub stanie konwisa, poinformujemy o tym jak najszybciej. Do czasu jego powrotu, bo na to nadziei nigdy nie stracimy, postaram się godnie go zastąpić w informowaniu społeczeństwa o często przemilczanych w innych mediach faktach.

14:36, alterjego , Red
Link Komentarze (18) »
środa, 08 marca 2006

Jak informuje Broken Newz Porywacze Brytyjczyka i trzech Niemców - pracowników organizacji humanitarnej z Iraku - w zamian za zakładników zażądali od Stanów Zjednoczonych wynalezienia lekarstwa na raka. Jak podała telewizja Al Dżazira, terroryści dali na to Amerykanom dwa tygodnie. Przedstawiciele nieznanej organizacji "Sunnici dla Samotnych Matek i Ofiar Wojny" stwierdzili, że Stany Zjednoczone zabijają miliony ludzi na świecie poprzez subsydiowaną produkcję wyrobów nikotynowych. Nagrane na taśmie video przemówienie otrzymała i wyemitowała telewizja Al Dżazira.

Kadr z taśmy przesłanej do TV Al Dżazira

Przedstawiciel Amerykańskich Producentów Wyrobów Tytoniowych stwierdził, że w politykę ich działań wpisane jest odmawianie negocjacji terrorystom i byłym palaczom.

Od początku wojny w Iraku porwano ponad 40 osób. Spośród poprzednich żądań terrorystów wymienić należy: wyświetlenie zaginionych odcinków serialu "Honeymooners" ("Miodowe lata") bez reklam, dużą pizzę pepperoni z ekstra serem z Pizzerii Luigiego z Chicago, słowa hitu lat 60. "Louie, Louie" oraz światowy pokój.

Najobszerniejsze badanie, jakie zostało do tej pory przeprowadzone stanowczo dowiodło, że niewiele badań (jeśli jakiekolwiek) cokolwiek rozstrzyga. Przynajmniej nie definitywnie - donosi Avant News. W trakcie badania przeprowadzonego na zlecenie Międzynarodowego Towarzystwa Badaczy Rozwiewających Złudzenia (IAoDR) zweryfikowano ponad 52 tys. badań z różnych dyscyplin naukowych, przeprowadzonych w ciągu ostatnich 50 lat. Konkluzja badania, że właściwie wszystkie zweryfikowane nie miały żadnego znaczenia, zagrażałaby samemu prowadzeniu badań i to nie tylko dlatego, że to badanie, zgodnie z jego wnioskami, również jest bez sensu.

A widzicie, że nie widzicie?

- Jesteśmy porażeni wynikami, ale przyniosły nam one również ulgę - stwierdził dr Winthrop Pigbladder, który uczestniczył w interdyscyplinarnym badaniu. - Z jednej strony, nasze dane dowodzą bez cienia wątpliwości, że żadne fakty nie mogą być dowiedzione poprzez tego rodzaju badania. Z drugiej strony, my też prowadziliśmy tego typu badanie. Gdzie to nas doprowadziło?

- Statystycznie szanse na to, że jakiekolwiek pojedyncze badanie rozstrzygnie coś definitywnie nie są większe niż szanse na to, że małpa trafi magnetyczną rzutką w konkretny wniosek napisany na tablicy - powiedział dr Pigbladder. - I w tych rzadkich przypadkach, kiedy badanie rzeczywiście czegoś dowodzi, szanse na obalenie tego przez inne badanie w ciągu dwóch lat są o wiele większe niż na to, że w dostojnym towarzystwie czochrająca się małpa poczuje, że zachowuje się niewłaściwie w ciągu trzech do pięciu minut. Oczywiście nie przejmujemy się tym. Tak trzeba w zawodzie badacza.

Podczas gdy "przemysł" badawczy powoli podnosi się po szoku, którego doznał po ujawnieniu wyników omawianych badań, prowadzone jest kontrbadanie, mające niezbicie udowodnić efektywność tego typu badań. Jego realizację zlecił Instytut Zlecania Badań Interdyscyplinarnych, który liczy na to, że w ciągu roku-dwóch zrewanżuje się Międzynarodowemu Towarzystwu Badaczy Rozwiewających Złudzenia.

W związku z powyższym redakcja Najlepszego informuje, że zamykamy dział Nauka, przynajmniej do czasu pojawienia się ciekawych wyników badań, które czegoś dowiodą.

wtorek, 07 marca 2006

Gdyby tylko wiedzieli, Jackie  Kennedy Onassis przewróciłaby się w grobie, Nancy Reagan zażądałaby zwrotu naczyń, a Abraham Lincoln spakowałby się i wyruszył na poszukiwania lepszego miejsca do straszenia. Dlaczego? George W. Bush sprzedał Biały Dom zagranicznym inwestorom - doniósł The Spoof.

Biały Dom - czy w nowych rękach zachowa starą nazwę?

- Naród amerykański musi mi ufać i wiedzieć, że zawsze robię to, co jest dla niego najlepsze. Kongres odmawia dalszego finansowania wojny w Iraku, więc w jakiś sposób musiałem znaleźć pieniądze. Zresztą - kto potrzebuje tak wielkiego domu? W sypialni można prawie wylądować samolotem. Bez niego będziemy lepszymi ludźmi, uwierzcie mi - powiedział prezydent reporterom.

Bush niechętnie odpowiadał na pytania dotyczące kupca i uzyskanej ceny. - Powiedzmy, że udało się nam uzyskać bardzo dobrą cenę, a dom trafi w ręce rodziny, której ufamy. I zależy im na powstrzymaniu terrosrystów w równym stopniu, co Amerykanom - stwierdził. Nie chciał powiedzieć nic więcej o transakcji, ponieważ sam dowiedział się o niej niedawno, a większa część negocjacji odbyła się bez jego udziału. Poza tym szczegóły są ciągle dogadywane, więc nie zdradzi nic więcej przed podpisaniem umowy.

Dzisiaj nasi Czytelnicy mają okazję dokonywać uroczystych odsłon nowego wydania Najlepszego.Bloxa. W tym miejscu chcieliśmy gorąco podziękować Autorowi zmian, którego tożsamości jednak nie ujawnimy. Wystarczy, że my mamy problemy z Mosadem, CIA oraz agentami Obcych.

Życzymy jeszcze przyjemniejszej lektury i prosimy o opinie na temat nowego wyglądu.

15:04, konwis , Red
Link Dodaj komentarz »
sobota, 04 marca 2006

Dzikie bestie rozszarpały aligatora, który dostał się na posesję Williama Huntera z Florydy! Trzy psy nie przestraszyły się groźnego zwierzęcia i rzuciły się na gada. Po krótkiej walce, którą wygrały dzięki przewadze liczebnej, zaczęły pastwić się nad martwym ciałem, rozszarpując je na kawałki!

Udało nam się zdobyć zdjęcia, jednak ze względu na wyjątkową drastyczność zdecydowaliśmy się nie pokazywać ich. Osoby o mocnych nerwach mogą zajrzeć TU

1 , 2 , 3 , 4 , 5