| < Wrzesień 2017 > |
Pn Wt Śr Cz Pt So N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  
Zakładki:
Biznes i firmy
Gry PC i konsola
Gwiazdy
Hardcore
Hobby
Humor
Internet
Kluby piłkarskie
Media
Rozrywka
Seks (TYLKO dla dorosłych)
Sport
Technologie
Najbardziej wiarygodne źródło niewiarygodnych informacji - rss feed - kanał rss
Kategorie: Wszystkie | Gosp | Kraj | Nauka | Red | Sport | Techno | X | Świat | Żart
RSS

Nauka

piątek, 22 maja 2009
Widzieliśmy już wiele bliźniąt syjamskich połączonych różnymi częściami ciała. Zwykle mają bardzo skomplikowane życie, czasem wręcz ich życie staje się koszmarem, a w wielu przypadkach rozdzielenie bliźniąt jest niemożliwe. Jednak sytuacja przedstawiona na poniższym filmie przerosła nasze wyobrażenia - bracia syjamscy, którzy są połączeni penisem i muszą z tym żyć. Co więcej, muszą z tym na przykład robić siku, a próbują nawet uprawiać seks. Niestety, historia nie ma happy endu UWAGA! Film tylko dla osób dorosłych o bardzo mocnych nerwach. Wideo obfituje w drastyczne sceny oraz sceny erotyczne.

Conjoined twins

wtorek, 02 października 2007
Paris Hilton zaskoczyła Światową Federację Badaczy Chorób Nowotworowych prezentując własne badania i skuteczne leczenie najbardziej skomplikowanych odmian raka! Używając radioaktywnych izotopów do karmienia specjalnego gatunku muchy, Paris stworzyła "super larwę"!
Paris Hilton

Szczegóły w serwisie The Spoof

piątek, 28 września 2007

Biolodzy pracują nad stworzeniem rasy zwierząt zabójców. Prowadzone od dłuższego czasu badania wykazały, że najskuteczniejsze byloby połączenie psa rasy Rottweiler z kozą. Obecnie trwają eksperymenty.

Rottwoza
wtorek, 21 sierpnia 2007

Zaczęło sie od bezprzewodowego telefonu, potem przyszła kolej na bezprzewodowy stanik, następnie nadeszła technologia Blue-Tooth. Jeszcze później nadszedł bezprzewodowy internet. Teraz czas na bezprzewodowy spadochron!

wireless parachute

To działa! Szczegóły w serwisie The Spoof

poniedziałek, 13 sierpnia 2007

Wybitni onkologowie i przedstawiciele koncernów farmaceutycznych zakończyli dwutygodniowe badanie, które wykazało, że rak jest niekorzystny dla Ciebie.

Przez wiele lat wielu z nas korzystało z przyjemności rakowych przez palenie, narkotyki, alkohol, Big Maki i seks bez zabezpieczenia.

Tymczasem prof. Barry Evans, szef zakładu Użytecznych Przemyślanych Badań tłumacząc wyniki dwutygodniowych badań stwierdził, że "rak jest niekorzystny dla ciebie". Nie potrafił wprawdzie wytłumaczyć, co się może zdarzyć, ale był bardzo poważny.

cancer cell breast

W placówce rozpoczęto kolejne badania pod nazwą "Nie jedz tłustych rzeczy, bo utyjesz".

Szczegóły w serwisie The Spoof.

poniedziałek, 18 czerwca 2007

Sensacyjne odkrycie trójki bezrobotnych naukowców: po czterech tygodniach ciągłej obserwacji i eksperymentów ogłosili, że pies szefa zespołu badawczego Henry'ego Rogersa - Franklin - lubi piwo.

 

Franklin

 

Więcej o badaniu w serwisie The Onion

poniedziałek, 04 czerwca 2007

Od masturbacji się nie ślepnie! Wmawiano to ludziom przez lata, ale dziś wiadomo, że to nieprawda. Jednak badania przeprowadzone na Akademii Medycznej w Arkansas dowiodły, że u osób onanizujących się zbyt często rośnie ryzyko wyrośnięcia dodatkowego palca na używanej do samogwałtów dłoni.

Eksperyment wykazał, że ryzyko wyrośnięcia szóstego palca ponoszą mężczyźni - wśród grupy badanej, która onanizowała się niemal bez przerwy stwierdzono wyrośnięcie palca w 50 procentach przypadków. U kobiet nie wykryto takiej zależności - wyniki grupy kontrolnej były zbieżne z wynikami grupy eksperymentalnej.

 

Dłoń onanisty

 

Przeprowadzający badanie doktor Limerick Handy tłumacz, że wyrastanie palca jest powodowane względami kompensacyjnymi: To biologiczna strategia wynagradzania za zbytnie wykorzystanie - stwierdza w wypowiedzi dla serwisu The Spoof.

środa, 30 maja 2007

Najnowsze badania wykazały, że ćwiczenia gimnastyczne mogą znacznie skrócić życie! Wszystko przez to, że na skutek wysiłku fizycznego nasze serce zaczyna bić o wiele szybciej, przez co zużywamy życiowy zapas uderzeń serca.

 

Samobójcy zbiorowi

 

Według znanego kardiologa, Roberta Idle, to oczywiste. Przeciętna osoba, której puls wynosi 72 uderzenia na minutę, w ciągu 70 lat życia "zalicza" 2,6 miliarda uderzeń. Jeśli ćwiczysz, na przykład 40 minut, a ćwiczenia podnoszą ci tętno o 50%, to przez te 40 minut zużywasz godzinę swojego życia!

Informację zaczerpnęliśmy z serisu naukowego The Spoof

wtorek, 26 września 2006

Szwajcarska firma kosmetyczna opracowała specyfik, o którym marzy każdy łysiejący. Nowy preparat na porost włosów jest niezwykle skuteczny. W ciągu kilku minut posmarowane płynem miejsce obrasta bujną czupryną. W tej chwili przeprowadzane są ostatnie testy i jeszcze w tym roku środek powinien być dostępny w aptekach.

Producent ostrzega przed stosowaniem specyfiku w miejscach do tego nieprzeznaczonych, oraz przed nadużywaniem środka - zbyt duża ilość naniesiona na skórę może wywoływać poczucie duszności, a w skrajnym przypadku doprowadzić do śmierci.

Fryzura
czwartek, 14 września 2006

Dzięki korporacji Cownetics United Development, Inc. (Nasdaq: CUD) odetchnąć mogą ekolodzy i miliony ludzi korzystających z dobrodziejstw cywilizacji. Uzyskano wreszcie dobre, stałe i ekologiczne źródło pozyskiwania energii elektrycznej. Opatentowana przez korporację Turbina Krowotyczna przekształca energię kinetyczną, wytwarzaną przez naturalny ruch fizyczny dużych zwierząt, takich jak krowy, woły czy psy, w całkowicie ekologiczną energię elektryczną

Turbina Krowotyczna

Urządzenie jest obracającą się turbiną w kształcie tuby, generującym energię elektryczną z ruchu zwierząt.

Szczegóły w Avant News

 

czwartek, 07 września 2006

Niecodzienny eksperyment udało się przeprowadzić naukowcom z University of Florida. Odpowiednio sterując pożywieniem i bodźcami dźwiękowymi zmienili DNA szczura laboratoryjnego, po części zastępując kod genetyczny zwierzęcia DNA jeża. Efekt ich pracy można obejrzeć na zdjęciu.

Jeż Jerzy

Naukowcy nie podali szczegółów diety, o a tajemniczych "bodźcach dźwiękowych" powiedzieli, że po prostu wołali na szczura "Jerzy".

piątek, 25 sierpnia 2006

Jest lepszy od Nostradamusa - twierdzą lokalne media. Harvey Stillwell, ranczer z Teksasu zdobywa coraz większy rozgłos, dzięki przepwiedniom, które się sprawdzają! Znany specjalista w dziedzinie parapsychologii, Francuz - prof. Laurente Depieux twierdzi, że Stillwell nigdy się nie pomylił. Przypuszcza, że jego pochodzenie może nie być do końca ziemskie.

Oto kilka rzeczy, które przewidział:

  • W 2006 r. huragany będą mniej dotklwie niż w 2005
  • Burmistrz Nowego Orleanu będzie winił George'a Busha o swoje porażki
  • Angelina Jolie ukradnie komuś męża
  • Będzie miał miejsce kolejny atak terrorystyczny przeprowadzony przez ekstremistów islamskich
  • Ponad 2 miliony Meksykanów przekroczy nielegalnie granicę z USA

Co przewiduje jasnowidz w najbliższej przyszłości?

  • Islamscy ekstremiści dokonają kolejnego zamachu terrorystycznego
  • Iran nie wykona żadnej akcji 25 sierpnia
  • Ponad 59 Irakijczyków zostanie zabitych do końca 2006 r.
  • New York Times ujawni światu tajemnicę USA

Więcej w BrokenNewz

wtorek, 22 sierpnia 2006

Międzynarodowy zespół badawczy badający dorzecze Amazonki ogłosił odkrycie nieznanego gatunku naczelnych, zamieszkującego odcięte od świata dżungle oddalone o 300 mil od Manaus w Brazylii. Naukowcy twierdzą, że Ateles saporis "to niezwykłe odkrycie" i "znakomita przekąska".

Ateles Saporis

Naukowcy byli bardzo podekscytowani odkryciem. Jak stwierdził Dr. Jerome Keller: "Niewielu naukowców ma możliwość odkrycia nowego gatunku, ssaka o smakowitym mięsie, z którego można przyrządzić kruche i soczyste steki".

Ateles saporis, mimo że przypomina kota, jest małpą (zwaną małpą smakowitą), ważącą poniżej 20 kilogramów, a smakującą najlepiej w polewie porzeczkowej.

Więcej informacji w serwisie The Onion

środa, 22 marca 2006

Jak dowodzi przeprowadzone niedawno badanie, czytelnicy High Timesa, czasopisma dla palaczy marihuany, nie są bardziej narażeni na przejście na twardsze formy czytelnictwa niż osoby nie czytujące tego wydawnictwa. Stwierdzono to dzięki badaniom amerykańskiego Narodowego Instytutu Zdrowia, o czym poinformował The Onion.

High Times

Przeczy to powszechnemu poglądowi, zgodnie z którym czytelnicy High Timesa dużo łatwiej wpadają w cięższe formy czytelnictwa, sięgając np. po Time czy Newsweek, a nawet poważnie zmieniające świadomość wydawnictwa, jak Scientific American.

Szczegółowe wyniki badań można poznać na stronie Instytutu i w serwisie The Onion.

17:59, alterjego , Nauka
Link Komentarze (1) »
wtorek, 14 marca 2006

Najlepszy zespół badawczy do spraw seksu udzielił wreszcie odpowiedzi na nękające mężczyzn od wieków pytanie: o czym kobiety myślą w trakcie seksu! Doniósł o tym serwis Weekly World News.

Wyniki trwającego pięć lat badania opublikowano w bieżącym wydaniu "Journal of Psychological Sexuality". Dowodzą one, że w trakcie typowego stosunku płciowego kobiety rozmyślają o wielu rzeczach.

"To obala popularny mit, że w trakcie uprawiania seksu umysły kobiet są czyste od wszelakich myśli, dzięki czemu mogą one się skupić wyłącznie na przyjmowaniu i dawaniu przyjemności" - twierdzi szefowa zespołu badawczego, Rana Thomas ze Spaulding Institute. "Jak dowodzą nasze badania, umysły kobiet są wolne od myślenia tylko wtedy, kiedy próbują oglądać i rozumieć rozgrywki sportowe".

Badane kobiety były proszone o wypełnienie szczegółowego kwestionariusza, którego pytania dotyczyły myśli w trakcie aktu seksualnego. Część ankietowanych odpowiadała na pytania uprawiając seks. Wyniki: 97 proc. kobiet w trakcie uprawiania seksu myśli o czymś z poniższej listy:

  • czy kocha czy też nie swojego partnera, i czy on kocha ją
  • czy technika seksualna ją zadowala
  • następna wyprawa na zakupy
  • Brad Pitt
  • "Doceniam energię, którą wkłada w poszukiwania punktu G, ale nie jest Kolumbem"
  • lody czekoladowe
  • "Powinniśmy pomalować sufit"
  • buty
  • "Czy on myśli, że jestem za gruba"

Pozostałe 3 proc. kobiet ma w głowie coś z poniższej listy:

  • "Mam nadzieję, że to się wkrótce skończy"
  • Jezus Chrystus
  • "Wszystko byłoby o wiele prostsze, gdyby ludzie nie mieli genitaliów"
  • Prezydent Bush
  • Mel Gibson
  • Mąż w fajnym wdzianku
  • Buty

Dla porównania, w podobnym badaniu przeprowadzonym na mężczyznach, odkryto, że 100 proc. z nich w trakcie seksu myśli:

  • o Pameli Anderson
  • o Angelinie Jolie
  • o Halle Berry
  • o Salmie Hayek
  • "O, tak, mała. Założę się, że jeszcze nigdy nie było ci tak dobrze"
  • o przyjaciółkach, sąsiadkach i krewnych, z którymi chcieliby się przespać
  • o piwie
  • o ulubionych zespołach sportowych
  • o wymarzonej pracy - fotografa w Playboyu
  • o zdobyciu umiejętności patrzenia  przez kobiece stroje

Obecnie trwają badania mające pokazać, co w trakcie seksu myślą geje i lesbijki, zwierzęta i Obcy.

15:28, alterjego , Nauka
Link Dodaj komentarz »
środa, 08 marca 2006

Najobszerniejsze badanie, jakie zostało do tej pory przeprowadzone stanowczo dowiodło, że niewiele badań (jeśli jakiekolwiek) cokolwiek rozstrzyga. Przynajmniej nie definitywnie - donosi Avant News. W trakcie badania przeprowadzonego na zlecenie Międzynarodowego Towarzystwa Badaczy Rozwiewających Złudzenia (IAoDR) zweryfikowano ponad 52 tys. badań z różnych dyscyplin naukowych, przeprowadzonych w ciągu ostatnich 50 lat. Konkluzja badania, że właściwie wszystkie zweryfikowane nie miały żadnego znaczenia, zagrażałaby samemu prowadzeniu badań i to nie tylko dlatego, że to badanie, zgodnie z jego wnioskami, również jest bez sensu.

A widzicie, że nie widzicie?

- Jesteśmy porażeni wynikami, ale przyniosły nam one również ulgę - stwierdził dr Winthrop Pigbladder, który uczestniczył w interdyscyplinarnym badaniu. - Z jednej strony, nasze dane dowodzą bez cienia wątpliwości, że żadne fakty nie mogą być dowiedzione poprzez tego rodzaju badania. Z drugiej strony, my też prowadziliśmy tego typu badanie. Gdzie to nas doprowadziło?

- Statystycznie szanse na to, że jakiekolwiek pojedyncze badanie rozstrzygnie coś definitywnie nie są większe niż szanse na to, że małpa trafi magnetyczną rzutką w konkretny wniosek napisany na tablicy - powiedział dr Pigbladder. - I w tych rzadkich przypadkach, kiedy badanie rzeczywiście czegoś dowodzi, szanse na obalenie tego przez inne badanie w ciągu dwóch lat są o wiele większe niż na to, że w dostojnym towarzystwie czochrająca się małpa poczuje, że zachowuje się niewłaściwie w ciągu trzech do pięciu minut. Oczywiście nie przejmujemy się tym. Tak trzeba w zawodzie badacza.

Podczas gdy "przemysł" badawczy powoli podnosi się po szoku, którego doznał po ujawnieniu wyników omawianych badań, prowadzone jest kontrbadanie, mające niezbicie udowodnić efektywność tego typu badań. Jego realizację zlecił Instytut Zlecania Badań Interdyscyplinarnych, który liczy na to, że w ciągu roku-dwóch zrewanżuje się Międzynarodowemu Towarzystwu Badaczy Rozwiewających Złudzenia.

W związku z powyższym redakcja Najlepszego informuje, że zamykamy dział Nauka, przynajmniej do czasu pojawienia się ciekawych wyników badań, które czegoś dowiodą.

poniedziałek, 27 lutego 2006

Red Bulla - nie doda ci skrzydełNaukowcom udało się wreszcie udowodnić, że popularny napój energetyzujący, znany na całym świecie Red Bull, nie dodaje skrzydeł. Badania zajęły rok, donosi The Spoof.

Popularne hasło reklamowe "Red Bull, doda ci skrzydeł" przez wielu ludzi było traktowane dosłownie, przez co rocznie dochodziło do średnio 30 samobójstw osób, które po wypiciu napoju skakały z dużych wysokości chcąc polatać.

Rzecznik prasowy firmy produkującej Red Bulla stwierdził, że jest mu przykro, ale tylko idioci mogli sądzić, że dzięki wypiciu napoju zaczną latać.

Na puszkach Red Bulla ma się pojawić ostrzeżenie: "Uwaga, może spowodować, że skoczysz z urwiska".

środa, 15 lutego 2006

Sensacyjne odkrycie naukowców z University of Florida - badania wykazały, że uznawane za bardzo inteligentne delfiny nie wykazują się błyskotliwością na lądzie.

Jak donosi serwis The Onion, przebadana grupa 25 delfinów butlonosych nie potrafiła sprostać jedenastu ćwiczeniom badającym zdolności poznawcze i myślowe. Badacze donoszą, że ssaki nie umiały rozpoznać ani powtórzyć prostych gestów, miały ograniczone zdolności w zakresie komunikacji niewerbalnej, dodatkowo wykonywały zagadkowe ruchy płetwami, a na stole laboratoryjnym dostawały ataku drgawek.

Badania delfinów

Zaskakujące okazały się też testy badające możliwość wykorzystania delfinów do celów militarnych. Dotychczas wykorzystywano ich zdolność echolokacji do wykrywania min podwodnych. Niestety - na lądzie delfiny wykrywały miny wyłącznie jeśli zostały umieszczone bezpośrednio na nich! Podobnie skończyły się testy ruchowe - ssaki nie były w stanie dotrzeć do makreli położonych zaledwie 6 metrów od nich.

Wyniki badań tłumaczą, dlaczego delfiny, mimo pozornej inteligencji, nie zdołały stworzyć wyżej rozwiniętej kultury.